如果我是你的女朋友....

泪.累

一个人
就算有个他
感觉还是一个人
深夜哭泣
泪沾湿了整个了枕头
还以为所做的,
所想的都是为他好....
到最后才发现他并不需要那些
他需要的,我不了
我需要的,他不了
爱情走到这里还能做什么..
只好暂时让它沉淀...
另一个他
知道他很努力
可是感觉就是很不实在,很不踏实
讨厌他的矛盾
讨厌他的轻浮....
我只想要一种安全感
难道有错吗?
是我太过依赖吗?
还是我要求的太多?
还是我只是个不及格的女朋友?
哭也哭过了
苦也苦过了
伤也伤过了
以为有个他
就不会再一个人
结果还是一样...
还让我独自
在深夜里哭泣直到睡去
告诉自己
这是最后一次为男人流泪
最后一次...
我们都没有错
只是
累了....

一个人

一个人过

不能

爱你的人　　

请不要伤害　　

你永远不能体会到　　

她一个人在黑夜里　　

一个人过　　

夜里做了深深的梦　　

哭着嚷着　　

醒来还要告诉自己别怕 　　

对不起!爸爸妈妈...

对不起..
是我们没有用..
让你们没有安全感..
让你们一直在担心自己以后的生活...
我只想告诉你们
不要担心,
大的不理
你们放心还有我们四个小的!!
再忍一忍..
很快就有好日子过的...
对不起,
再忍一忍...
很快,很快的

终于...哭了

听着笨蛋

想着你

昨晚终于

鼓起勇气打给你

不知道为什么

一听到你的声音

这几个礼拜忍得

都再也忍不到了

你就是这样

可以让我笑,让我哭...

知道你过得好好的

我就放心了...

去不到终站的列车

一对男女一起三年，
除了头一年过得开心之外，
此後的两年都在吵吵闹闹和重复分手之中度过。
三年了，两个人始终还是分不开。
这就证明了一个事实：
这两个人都深爱着对方。
可是，爱情也有很多种。
这一种爱情，
是大家都沉溺在自虐和被虐的痛苦之中。
他们已经上瘾了。
他们互相需要，也互相折磨。
我不但可以为你浪费青春，
我更可以为你堕落。
每一次想了断的时候，
我又记起了你的脸。
你的折磨，都变成是凄美的。
每一次想恨你，
却又更恨我自己，
谁叫我离不开你呢？
如果没法让对方快乐，
爱得多麽深也是没有用的。
你很想坐这班车，
但这班车是不能载你去目的地的。
你可以勉强挤上车，
但也只能在中途下车。
这不是你要的人生，
你只好望着这班车离开，
而车上有一个你曾经爱过的人。
两个相爱的人，也许永远不相容，
那麽，也只好在车站分手了。
有时候，
我们不肯放手，
只是找不到更好的。
但你不放手，又怎可以找到更好的？
有一些爱情，是注定没法去到终站的。
一段爱情，如果只有过去的回忆，
而没有现在的温暖和将来的快乐，
那麽，我们为甚麽还要互相折磨呢？
我不介意痛苦，
但我起码应该得到与痛苦一样多的快乐。

摘自:张小娴

啊！不要长大

有没有想过，我们长大之後，要克服多少事情？
「格林出版社」出版的《啊！烦恼》是
英国女作家莎拉米达亲自绘图的作品。
这一本漂亮的童话书，写的是成长的甜酸苦辣。
作者说，
长大以後，我们要克服的事情包括：
退缩、脸红、害羞、青春痘。
打嗝、被忽视、婴儿肥、乱七八糟不整齐。
吃吃傻笑、害怕异性、绷着脸生气、咬指甲。
盯着东西一直看、挖鼻孔、讨厌牙刷和梳子。
自私、吐舌头、吸大拇指。 乱发脾气、长雀斑。
而在寻找自我的过程里，我们才知道，
长大之後，要面对死亡、要负责任、需要被爱、
必须不断对别人解释自己的意思，
要在冲动和理性之间作决定。
你呢？
你又吃过了多少甜酸苦辣，克服了多少难题？
我们好不容易才克服了婴儿肥，却又明白，每个人终须一死。
我们克服了退缩，却被迫面对一些自己不愿意面对的事情，
然後，我们又学习去克服。
长大，是一个妥协的过程。

我的新计划!!

现在正在展开我的美美计划!!
希望花了那么多钱,
得到的是有很好,很美的效果!!
脸上的粗毛孔,凹凸洞快快消失吧!
不要再跟着我了!!
而肚腩扁扁计划也会在近期展开!
因为肚腩扁扁,穿衣服才会更好看!!
本来还想说要进行皮肤白白计划的!
因为听说打一种富有维它命c的针
能使皮肤美美白白的
效果也非常的显著哦!!
可是那真的是太贵了!
一支要rm200耶!
所以还是不要了..
平时做足防晒功夫应该是可以了的吧..
也因为前面2个计划都已花了不少钱了!!
我想可以的话
在新年之前来个形像大转变!!!
不再介意别人的眼光
自我的做自己,穿自己喜欢的衣服,
创造自己的招牌动作!!
不再做别人的影子!
不再被别人影响!
不再无聊的去在意别人会怎样想自己!!
YEAH!!!
有人问我:
为什么会舍得花那么多钱在脸上,衣服上?
我想那是疼自己,
哄自己开心的一种方式吧!
无所谓啦!
反正我觉得开心,值得就可以了!!
哈哈!
现在
让自己再懒完这一年!
明年!!
让自己有个从新的开始!!
努力赚钱的时候了!!
冲吧!!!
GOGOGO!!!

不公平的待遇!!

为什么!!为什么一定是我!?
你们到底知道自己有多自私吗!!?
为什么一定要我来让你们!!
一个因为自己在外面的直销事业
而要9个人来迁就你1个!
你要知道!
这份才是你的正业!
你!!!
应该是拿你的正业去配合你的副业!!
而不是将你的副业去配合你的正业!!
你知道这样会影响到其他人吗!!
讲难听一句:
如果那真的是能让你赚钱的话
那试想想!
你做了那么久
你赚到了你要的吗?
衡量一下!
你的付出是否已经拿到了你的回收!?
不需要回答我,更不需要留comments给我!
用你所谓的脑袋去想吧!!
我只想要你知道,你的做法已经惹起不满了!!
还有你!!
你是个男的耶!
为什么在你身上却看不到任何的雄性细胞!!?
你是那么自私的惹人讨厌!!
是那么的没有风度!!
你说一句"我不要换班的咯!"
就把一切的东西都挡掉!!
你自己说,要一个女生让你,你觉得光荣吗!?
你每次要别人迁就你,我们应该的meh!!?
每次都抢容易的东西做,
只会占便宜!!
你们都说有事情要做,其实都是你们外面的直销吗!!
因为你们的自私,
我就要成为你们所谓'事情'的牺牲品!!
委曲的接受所谓"公平"的换班的决定!!!
你们以为只有你们有事做,我就是游手好闲,
没有东西做的吗!!?
现在!!
因为你们的自私,所谓的"有事情做"
就要我换!!!
就要我把我已经安排好的东西推掉,再安排过!!
还不可以陪妈妈去看牙齿了!!!!
你们知道吗!!
你们们真的是自私的可以!!!
或许你们觉得换一个班而已吗!
需要将小题大做吗!?
可是,
如果你们真的是有重要的事情
我可以义不容辞的换!
可是我发觉你们是为了自己的直销!!
我就火滚!
那是你们自己的事,不能安排好!!
为何要连累我!!
这就是所谓的"公平"吗!!!??
那还要抽什么签啊!!!!
对我那是绝对不公平的!!!
你们以为我平时嘻嘻哈哈,就好欺负吗!!?
我做人的原则,
就是别人怎样对我,
我就以同样的态度对回它!
得罪我,我会以双倍奉还!!
或许你们会看到,更好!!
检讨一下吧!!!!

金莎.林俊杰 . 笨蛋

金:很多时候我因为怕受伤，
所以就选择先放弃。
我更因为我太爱自由，
所以明明渴望爱情，
却依然不知怎样让别人进入我的世界。

林:难道，我不能给你百分百的信心吗？
你知道，我一直有多在乎你。

金:我珍惜这份安全感，却担心他的牺牲。
所以每天的感觉还是孤独的。
我还是需要一个人，一个人想一想。

冰箱结霜 咖啡滚烫 煮不好 最简单的早餐
我的生活 是一团混乱 维持单身 感觉茫然
喜不喜欢 习不习惯 我总是 说不出个答案
一个人来 又一个人往 怎么让他 流连忘返

我不想当笨蛋 我在墙上写满渴望
我可以大哭一场 房间还是空空荡荡
我绝对不逞强 该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光 也是温暖

林:这段日子你真的过的好吗？
金:没有你的早晨，加了糖的咖啡，也是苦的.

林:当时我尊重你的要求，所以我离开。
但，这段日子你不开心，所以我就回来了。

金:也许，我连自己要什么我也不知道。
我一个人，游游荡荡。
自由久了，也没有了目标。
梦里醒来，发现墙上已经不自觉写满了你的名字。

林:单身，是茫然。恋爱，也彷徨。
我明白，所以我用时间去证明了这颗心。
不会因为你曾经的放弃而改变。

金:每个早上 都想赖床 没有梦 是最让人沮丧
我的眼睛 盯着天花板 也跑不出 任何对象

我不想当笨蛋 我在墙上写满渴望
我可以大哭一场 房间还是空空荡荡
我绝对不逞强 该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光也是温暖

金:难道我真的是个笨蛋？
一直错过已经在身边的幸福。
林:我们只是用时间找到了我们需要什么。
时间，让我们认识了自己，也肯定了对方。
金:因为你，
让我知道真正的幸福是什么。

~home,sweet home~

好久没回家了
好想家
好想妈妈
好想爸爸
好想bb
好想康康
虽然
我的家没有图里的
那么大
那么美
那么温馨
虽然回家
还是没有煮家菜吃
还要听到姐姐和妈妈互相唠叨的声音
可是
那里还是我安稳的避风港...
那里还是我休息的歇脚处...
那里才有能容纳我的地方...
家,
我明天就回来了...

~爱情新观念~

"从古直今
人们被电视剧或电影情节影响
以为爱情是美丽的
是无条件的.
错了!
其实
爱情是丑陋的
是充满无限条件的
男人要求女人:
要漂亮,身材好,温柔,体贴...
女人要求男人:
要有钱,要帅,细心,有情趣...
这些都是条件
爱情是现实的"
摘自:李敖大师
------------------------------
某节目中听到
有点被敲醒的感觉
爱情是现实的...
真的...
起码,
自己遇到的都是现实的
双方要求的都是现实的
问自己
有童话式爱情的存在吗?
屁啦!
那里可能会有!
做戏meh!

我的工作环境

这就是我的办公桌啦！

而我也变成四眼妹啦！
哈哈！

28.10.2006 天空。阴天

这一局
我赢了
自己赢了自己
心服了
这一局
也是最后一局了
可是赢了
为什么却没有胜利的感觉
无所谓了...
大眼睛，
我没有勇气跟你赌
我只能答应你
我会爱自己
疼自己的...

忽然之间

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开
我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你

24.10.06 天空。阴天

安全感
从小就离家出走了...
你在那里
什么时侯才肯回到我身边？
什么时侯我才找到你？

22.10.06 天空。阴天

感觉到你这次是真的放弃了
只是不知道要怎样跟我说
没关系，
直接说好了...
我能接受...
一直拖着你也不好...
该是时候放手了...
你也累了...
我的感觉你已经都不在乎了...
自己也想过，
对的时间会不会来...
那时候，你是不是还一样...
这是自己咎由自取吧...
舍不得，心痛，后悔...
也都该放手了...

我要快乐

又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的

19-10-2006 中午 阴天

一直坚强的外表
原来一击就破...
眼泪决堤了
终于崩溃了
终于醒了...
以为用真心对待每一个人
别人也会一样
原来不是...
自己被耍了
却还不自觉...
到底谁是真心，谁是假意
都分不清，搞不懂了...
开始为自己建起一道墙
不再让任何人伤害我...
跌过了，
才知道痛.
偏偏就很爱和自己赌
和幸幅赌...

男士们：
不要再因为要接近她
或得不到她
才转移目标到我这！
我不是你们的情报员！
我不是她的代替品！
我不是她的后备轮胎！
我是我自己！！
如果只是要拿我来代替她的话
请不要接近我！
请不要对我说喜欢我！
请不要再这样伤害我！
我不会再相信你们任何一句话了！

omsa:
对不起，
竟然分不清...
伤害了你...
这些都是报应吧...
自作自受吧...
谁叫自己不够坚定
让别人介入了我们的世界...
现在
我们都给对方时间去做我们应该做的事。
给我点时间，
去证明自己，坚定自己！
我要跟自己赌最后一次！
我会更爱我自己，
学习更疼爱自己！

该让它停下，还是继续...

对你，
真的不知道该怎么办
哭过，痛过，想过...
还是毫无头绪
我们又回到了原点
知道你已经做到最好
可是
自己就是不知道要怎样...
知道你现在最需要的是我的陪伴
可是
我却怀疑自己能不能做到
能毫无顾虑的这样陪着你吗？
以前，
从来不知道要在爱情里寻找些什么
以至过的荒唐
现在终于知道
原来自己一直寻找的是一份安全感
曾经以为你就是我的mr.right
可是，
为什么在你身上却找不到
那一份安全感...
想把心定下来给你
跟你一起计划我们的未来
可是，
我却看不到我跟你会不会有未来
是经济关系吗？
我知道你已经很努力的做到最好了
那又是什么？
我真的不知道....
觉得自己已经没有资格再去爱你
你是这段感情的受害者
而我却是那残忍的凶手
你的爱，让我觉得沉重
我的爱，却变成了你的压力
好累...
该让它停下来，
还是抛开一切顾虑，诱惑
继续走下去...

荒唐。领悟。悔改

承认过去的自己
在爱情的世界里
过的荒唐
不知道如何珍惜自己。
现在
领悟了一些教训
了解了一些道理
不会再让自己过的荒唐
更知道如何爱惜自己，珍惜自己。。
我要更爱自己，
不再糟蹋自己。。
荒唐的过去，
离我而去吧。。。
我们
分手了。。。

人心难测

人心真的难测
不喜欢勾心斗角。
可是自己陷入了这种环境里。
真的是diu!
换了地方，
人的心也换了。
搏上位，耍心机
需要吗？
以为别人看不出来吗？
好假！
不知道可乐斯与阿家
看了会怎样？
可能社会就是这样，
一大堆道理！
有竞争就会有进步之类的狗屁话！
弄得人耍心机，做作。。。
可是，
我就是
不喜欢与不习惯。。

宝贵的一课

如果你觉得将羞辱我的话，
你会好过点！！
将无所谓！
你就照着你的意思骂吧！
我不知道你跟你朋友讲什么！
他打电话来骂我！！
然后，
我也不知道他跟你讲什么！！
你也来骂我！
甚至是羞辱我！！
羞辱我，也在羞辱你自己！
这一次我真的领到教训了！
不要每一次失恋后，
都把自己想象成悲剧里面的男主角！
那种样子真的很讨厌！
虽然，心里超级不爽！
可是还是谢谢你让我上了一堂宝贵的一课！

选择恐惧症

为什么要我做选择呢？
天生有选择恐惧症的我？
要如何作出不会后悔的决定呢？
我不知道！我不知道！！
怎么办？
还有几个小时就要给答复了！！
怎么办？
工作上要做出准确无误的决定
我真的不会！！
天啊！！！！
妈啊！！！
哇佬耶！！！！
烦啊！！！！

帮帮忙！

有谁知道REVORVEL 70'S
这个牌子，哪里有？
因为本人超喜欢它的包包！
在网上也找不到有这个牌子！
帮帮忙。。。
先谢了！各位！
拜托！拜托！

.....

头脑塞车了
没有文字
没有图案
想不出东西
乱了
完了
暂时
没有意义的活着

开朗。活泼

我跟朋友说
我要改走斯文路线
可是
（这时就会听到很多人说话了）
“不可能的啦！”
“不用啦”
“做回自己啦”
可是。。。
斯文
比较多男生追叻！！
哈哈哈哈哈！！

显！！！！！
显到ham将！！！！！！！！！！

性取向

我竟然....
懷疑著自己的性取向...
有甚麼方法能分清楚?
因為我不想這樣
不清不楚的.....

找到了!!

找到了!!
心目中嚮往的生活!!
藍藍的天空
綠綠的草地
懶懶得躺在草原上
有最心愛的小狗陪我
家就在不遠處
一切都是安寧的,
簡單的,
沒有煩惱的....

好嚮往

~姊妹~

danise

這個禮拜天,你就要搬回芙蓉了..

14號,也就要上船了..

有點捨不得..

雖然有時候,

也會不滿意你有些地方

(哈哈,不知道吧!)

可是,

我們倆都總算是姊妹情深..

我的blog特別為你放了這首姊妹..

因為唱k的時候,

你都會唱這首..

現在,你唱的時候

都會把手放在我的大腿..

因為你是唱給我聽的..

看到你現在那麼開心,

我也替妳開心!

畢竟,你選擇了自己要做的事..

不是每一個人都能像你那樣幸運!

做自己想做的事!

就好像我!

所以要努力哦!!

我最擔心的,

就是複雜的人際關係

會使你變質了...

希望當你回來時,

你還是我認識的戴爾尼斯!

沒有你我,

彼此不知道會不會不習慣..

我不知道當你上船的那一天

我能不能去送妳,

也不知道要怎樣去?

不去也好!

因為我怕我會哭..

好了,不寫了!

再寫下去,眼淚就不聽話了..

希望你回來的時候,

第二個想找的人是我!

(第一個是家人嗎!)

祝福你,

一"海"順風!

也祝福我

很快找到我自己想做的事!

我會一直想念你!

一有時間或機會

記得要打電話給我!

我愛妳!!

回家

不知道為什麼
現在一有假期就很想回家..
雖然回到家
要聽媽媽嘮嘮叨叨,
說姊姊這個那個的..
可是,
一回到家
心理就感到比較踏實與安全感...


回家...

happy birthday!!!

happy birthday to u
happy birthday to u
happy birthday to u~~~
happy birthday to u!!!

豬你生日快樂
豬你生日快樂
豬你生日快樂~~~
豬你生日快樂!!!

selamat hari jadi
selamat hari jadi
selamat hari jadi~~~
selamat hari jadi!!!!

很有心吧!!!
生日快樂喽!!

~滿天滿滿的星星~

好久沒有看過
滿天滿滿的星星了
有時候
蠻喜歡回家的高速公路
四周都黑黑的
只有車輛的車燈
這時候
喜歡從車窗望出去
滿天的星星
好美...
喜歡與星星談天
不管開心或不開心
雖然
星星沒有給我反應
可是
能靜靜聽我說就好了
在這個城市
要找一個
肯聽別人訴說的人好難
城市的天空
很少有滿天的星星
有時候只有一,兩顆
少得可憐
有誰說可以告訴我
哪裡
可以看到


滿天滿滿的星星

藍天白雲

住在城市那麼久
從來都沒有抬頭
看看這個城市的天空
應該不會那麼藍那麼白吧...
好想離開這城市
去看一片的藍天白雲...
躺在一片草地上看...
多麼令人嚮往的事...

藍天白雲...

朋友們..
想想看
自己最後一次仰望天空時
是在幾時呢?
那時候的天空又是甚麼顏色的?

該過去了....

一切都該過去了...
不開心的
全部都離我而去吧..
不要在黏著我..
開心的
都當作是美好的回憶吧..
是時候,
都該過去了..
再見了...
我的過去..

他之後..

他之後
對感情 累了
他之後
對愛情 沒有期待了
他之後
我的心 關閉了
他之後
以後的別人 都沒有優先權了
他之後
變得更不喜歡解釋
變得不懂的表達自己
變得不喜歡給予承諾
變得不相信承諾
變得更自我中心
現在遇到我的人
都不幸福.....
我無法像以前一樣
帶給我喜歡的人開心与快乐了

對不起
你現在遇到的是一個這樣的我...

李玖哲 我會好好過

你的爱很像泡沫
太轻或太重
都不在手中
我的爱就像天空
太放或太收
你都只是风
你来过却爱上自由
你出走我不问理由
我會好好過
等你再爱我
总有个角落
会让你想起我
我會好好過
等你再爱我
向右或向左
都有我站在这里守候
你留下很多
够我面对寂寞
寂寞不重
重是爱太多
我會好好過
当你回头
看到的一定是我

送給你......

~溫室里的小花~

小國子說我像是溫室里的小花
戴爾妮斯說我是個沒出息的女人
(哈哈)
"黃家定"說我在他眼里永遠像個小孩
我只是不喜歡跟別人爭
不喜歡鉤心鬥角的工作環境
不喜歡有複雜的人際關係
我跟小國子說要長大
都要在溫室里長大
沒出息?
只是沒有野心吧.
我知道自己要的是什麼
最終要的是什麼
現在只是個過程
薪水高,做我想做的工作,
可以給到爸爸媽媽錢
過後還有錢存
去達到我的目標
那就夠了..
长不大的小孩?
可能還帶著小時候的自己長大吧..
保持著一個赤子之心吧..
發覺自己對未來的規劃改變了..
是好事.

yeah!!

yeah!!!
我終於都會自己放歌在blog啦!!
因為平時都是叫麵包和法國歐巴桑幫我弄的.
早上他們都不在,
只好自己來了..
嘿!原來就是這樣簡單!
電腦白痴也有通的時候哦!
可能別人會認為是一件很簡單的事,
可是...
不管啦!!又會了一樣事!!
好開心!好有成就感哦!!
還以為這一生人就這樣拿電腦沒辦法的我,
哈哈!今天讓我學會了一件事了!
小國子一直希望我能夠找出自己的自信
原來我發現只要我學會了一樣東西,
自信就會增加一點!
所以是時侯充實自己,
以便找出自信!
今天踏出了小小的一步!
小國子應該會很開心吧...

~治安~

今天做7.30am早班,
六點起身梳洗完後,
站在陽台,看著走去lrt的路
哇!將早整條街都沒有人耶!!
點算哦!!
因為有被打劫過的經驗,
所以更本都不敢走..
掙扎了很久,
雖然整副身家身剩下二十塊
還是忍痛拿十塊出來搭德士...
(打工仔女就是將的啦,月尾就沒有錢了的)
安全第一,安全第一!
現在的治安真的很不好,
搶劫,掠奪,殺人的案件越來越多
弄到現在連男生一個人出街都會怕,
更何況是女生?!
連傧人都出來掠奪人民的財產,
而不是在守衛國家
難道搶劫,掠奪這一行真的將好賺?!
這樣的情況
究竟是政府,警察的錯?
還是人格道德的問題?
"哪,這些都值得大家去深思的."
(順叔整天會講的一句話,借用一下)
唉!
總之以後大家出門小心點吧!

明星變老了!

哇佬耶!!

媽的!!媽的!!媽的!!
媽的!!媽的!!媽的!!
媽的!!媽的!!媽的!!
媽的!!
心情超爛的!!今天一來到,
整個室內的氣氛都怪怪的!!
到樓下打包的時候,
那個死肥婆tem,只拿兩樣菜,
就算我三塊半!
貴到ham將!!
弄到心情原本已經差到要烂了的!
變到要爆了!!
現在想去red box,大大聲聲的唱一首!!!!!
煩啊!!煩啊!!煩啊!!不能呼吸!!
煩啊!!煩啊!!煩啊!!歇斯地里!!!
煩啊!我煩啊!!!!!!!!!!!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!
哇~佬~耶!!!

一个人的路

摘自"寂地"绘本漫画
觉得蛮适合自己的心情
只是,
还没有找到自己的下一站
很羡慕画中主角有这份勇气
一个人
放下过去
到一个陌生的城市
离开从前...
希望
自己很快能象她一样
放下过去
坦然面對
迎接新開始...


<<一个人的路>>
夜里,独自起程.
轻吻安睡的晨雾.

心里装着关于谁的幸福.
踏上一个人的路.

一片叶的调落,
一个人的冬季.

風景後退了,
心中糾結了,
那些微藍的景色,
在陌生的喧嘩中繼續.

這是不回頭的列車.
車票被剪'一角後,
就沒有權力後悔.
逃亡過一個季節,
一個昨天.

下一站到那裡?
下一站到那裡......

我閉上眼睛.做一個夢吧.
明天到來時,離終點會近點.

離開後的第一個早晨,
陽光有了熟悉的溫暖.

安靜地再一起吧,
親愛的兔子先生,
象很早以前的日子,
我們不曾傷害彼此.

(從夢中醒來)
我忘記兔子已經離開,再不回來.
即使在回憶里觸摸到,
柔軟的爪子,溫暖的絨毛.
再夢醒來前的瞬間,
忘記那些傷害,不哭泣.

幸福要各自去尋找,
最後會習慣一個人的風景.
那麼久以後,
我終於學會微笑著想他.

旅行在繼續.
也許下一站,
有奇迹在微笑著等你.

一個人到達陌生城市的清晨.
在咖啡的溫暖中,
找到一點熟悉的溫度.

紅色的風車,在清晨的霧氣里.
我不喜歡有霧的天氣,
因為會看不清前進的道路.

掌心的生命線,
把未來帶到什麼地方?

也許應該感激,
每個有霧的天气.
霧氣散去後,
也許......


也許會有驚'喜,
在街道的拐角,
安靜的等待著你.

抱歉啓事

各位:
由于某种原因,
"不可以上私"经已被删除..
敬请原谅.

累了...

　累了...
真的累了
在感情的世界裡
想離開
想逃避
逃避感情
想休息
欠下的感情債
還不起
也沒有辦法還
把自己的感情封鎖起來
不再讓任何人進來
相信自己一個人也可以
可能會寂寞
會孤單
會哭
會無助
但
至少不會傷害別人
無論去到那裡
都會想念你
原諒我的自私
因為我真的
累了...

笑话。。

最近，
小女子的部落客。。
充满了忧伤的感觉。。
真的不好意思。。
送上一则无聊的笑话。。
希望大家会喜欢。。。

是这样的：
一女子因胸小而嫁不出去，
一次相亲就问男方，
：我胸小你会嫌弃吗？
男人问：有比馒头大吗？
女说：有！
成亲之夜男人冲出洞房
跪地仰天长呼：
天啊！！迷你小馒头！！！

重新出發!!

昨晚跟歐巴桑一號去血拼一番!
雖然,
沒有什麼戰利品,
可是也買到了自己喜歡的外套!
超好看得!!
尤其是穿在我身上!!
沒有辦法,
誰叫我天生一副模特兒的身材!!
哈哈哈哈!!
(不怕人肚懶的說!)
現在的心情,
好多了..
(所以請大家不用擔心了:p)
雙子座的復原能力是很強的!
選者了分開,
就必須自己勇敢的走下去!
誰叫我太依賴男朋友了...
沒有了你的陪伴,
前面的路可能會比較難走..
可是我會勇敢的走下去!
你說你會在後面陪著我,
會給我兩百巴仙的支持!!
叫我要勇敢!
因為這是我自己選的!
我聽你的話!
所以我已經重新出發了!
你呢?

......

這幾天,
你都還有跟我講電話,sms..
我知道你的不舍得,
你一直在努力掩飾自己的傷心..
我都知道..
昨晚跟danise去逛街,
無意間的走到男裝部,
去幫你看衣服...
可能還不習慣吧...
很多話都不敢對你說..
所以當你問我很多問題的時候,
我都不知道要怎樣答你..
因為,
我不想再說什麼
無意間又傷到你..
也一直刻意的跟你保持距離..
就是不想再傷害到你...
現在部落客是唯一,
讓你知道我心情的管道了...
謝謝你的'放手',
讓我懂事了許多,
成長了不少..
更讓自己明白自己對愛情的追求與需求..
現在的我正在尋找,
另一個身份,心情去面對你...
我答應你的事,
也會做得到..
因為那是我現在能唯一能為你做的...
只是需要一點時間..
而我也希望你能夠達到你要的目標..
你說你一定會成功給我看,
而我也在期待著這一天哦!
一起為新的開始,努力吧!!

对不起。。。

对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
除了这句话，
我不知道还可以说些什么。。
好讨厌自己。。
讨厌自己的自私，
讨厌自己的任性，
讨厌自己的不定性，
讨厌自己无法为你改变这些。。
原来在这段感情里，
最自私的是我。
最不守承诺的是我。
最幼稚的是我。。
最不成熟的是我。。
你-让我成长了不少。。
听你的话，
所以决定暂时让自己的心关起来。。
不让任何人进来。。。
直到自己把心定下来。。。
你说过，
我像是一只小鸟，
被你关在笼子太久，想飞了。。
所以你现在决定打开笼子的门，
让她飞了。。
可是那只小鸟也不知道该飞去那里。。
它自己也不清楚外面的天空，
会不会比在笼子里更好。。
但不用紧，
它会照顾自己，
就算外面风再大，
它会挨过去的。。
得到你第二次的原谅，
心好痛，好痛。。
恨自己。。。
你不应该遇到我。。
你把我们的感情画上了一个完美的句号。。。
谢谢你，带给我的一切。。
每一件事，
不管是甜的还是苦的 。。
都是最美的。。

对不起。。
为了自己，而伤害了你。。。


对不起

选择。未来。

唉。。
又到了要做选择的时候了。。。
天生患有选择恐惧症的我，
要如何选择？
到底该何去何从。。
只知道不想呆在这里。。。
人往高处爬。。
可是那高处在哪里？
还是满于现状就好了？
不可以吧。。。
现状都不好，要怎样满足？
可能下一个离开的是我吧。。。
当然在这之前必须先为自己铺好后路。。
未来，
好茫然。。
要做自己读得那一行。。
还是趁年轻，出去闯闯？
保佑我吧。。。

我终于看开了。。。

这半年，好讨厌自己！
总觉得自己变得，
自卑，小心眼，话太多，迷迷糊糊等
昨晚，
在天台对着双子塔谈天。。
（就是望着，然后就自言自语）
觉得自己常在不快乐中找渣，
明明就很小的事，
自己却因为看不开，
而一直耿耿于怀。。
有时候，
也因为自己的鸡婆的性格，
使其他人对我有不好的印像。。
（毕竟不是每一个人都能接受鸡婆的人啊）
知道后，自己又会不开心。。
因为我很介意别人如何看我。。
踏入kl做工后的我，
更是觉得自己变了。。
昨晚，跟双子塔吐诉，
要找回真正的自己，
以前开朗，活泼，
时时都开开心心，快快乐乐的自己！
不在乎别人眼光，自我，潇洒的自己！
（就好像小s,他可是我的学习对象哦！）
讲完后，
整个人都豁达了。。
整个人都变得好轻松哦。。
就好像重新找到了自己！
久别重逢了，宝宝！

特別給你的....

我知道你會看我的blog..
所以這是我特別寫給你的..
這兩個禮拜,
我們的感情好像又淡了..
在電話里,講不到十句話就蓋了..
話題越來越少,
彼此變得好陌生...
我有點担心..
或許,
我們真的是太逺了...
而這種逺距離的感情也維持了一年半..
自己也吓了一跳..
你總是會讓我.疼我,寵我...
如果換做是別人,
早都把我給甩了吧!
我知道自己的臭脾氣,
又愛玩,刁蠻,任性,又愛買..
可是你都會包容我,
甚至把它們都看成是優點..
這些我都知道..
而我對你所付出的一切,
你都帶著愧疚的感覺放進心里..
你說我很像小孩子,
不會照顧自己,
怕我在這個大城市被人騙...
所以你總是會擔心這個,擔心那個..
嘮嘮叨叨的..
我想說,
雖然有時侯真的很小孩子,
可是我也有大人的時候啊!
必竟我已經21歲了..
家裡的狀況,
也使我不得不長大,不成熟...
很多時侯,
有很多事包括你的公事,
都是我解決的啊!
相隔250km的我們,
相處的時間少之又少...
一年365天,
我們見面的時間就連80天都不到...
我跟你說過,
我怕我會放棄..
而你卻叫我等你,不能放棄..
等你存到錢,還完錢就會離開那裡..
我已經等了一年多,
我還要等多久呢?
我不知道自己還能等你多久?
可是在我等待的時候,
可不可給我多點信任..
雖然外面有很多誘惑,
你總是擔心我會受引誘..
可是你放心,
你在我心理佔了很重要的位子..
剛剛你跟我說,
這個星期你又不能回來了..
我們也三個星期沒見面..
anyway..反正都習慣了..
希望熱浪島之旅,
炎熱的天氣,
美麗的沙灘,
能幫我們的感情加溫吧!

假假與做作

最近,
發覺一位朋友有時候很難理解..
不知道他什麼時候是真,
什麼時候是假?
(還是我太敏感?)
我是那種會靜靜在一旁觀察別人,
然後再想要怎樣相處的人...
當然,
最好是遇到很玩得,很真,會交心的..
我討厭那種假假,做作的人..
因為這種人會讓我覺得很有心機,
做什麼事都在盤算些什麼,有目的將..
所以,
這個朋友讓我開始有點討厭..
他常常會說我的聲音很嗲,
他自己何嘗不是呢?
有時候,還比我厲害..
而且有點做作..
有時候的他,
在一些人面前會很假,虛偽..
我開始對他有了防備的戒心,
不喜歡跟他說話了..
我不知道我的感覺是對還是錯..
總之,
現在的他就讓我覺得有點假...
有時候,想跟他講..
可是要怎樣開口呢?
在這個現實的社會,
有些人會為了某種目的
而變得很假.
真正的那個自己,
都已經被狼狗給吃掉了..
可是將又何必呢?
這樣不會很辛苦嗎?
在人前要扮演一個角色,
人後又要扮演另一個..
(遲早會有精神分裂症!)
當被拆穿或被其他人發現的時候,
不是自討苦吃嗎?
就為了要討好身邊的人嗎?
所以就變的虛偽?
真的不明白......
現在的社會,現在的人,
到底怎麼了?

~電腦白痴~

我是一個名附其實的電腦白痴...

現在21歲了,才剛剛學會了copy and paste..

(唉~真係羞家)

由於,以前小的時候;

家里環境的関係,

並不容許我去學電腦..

到了現在都是從朋友那裡學一些,

開blog啊,msn啊,yahoo啊,等等

一些唔等晒地野..

其他就甚麼都不懂了..

還記得前幾天,

小叮噹上司叫我print一些非常簡單的東西,

可是我不會這些我認為比較公式化的東西,

所以就推給卡米幫我做了..

可能我真的不適合做office工吧..

這是逃避嗎?我也不知道..

只知道如果真的是當導遊的話,

都不需要用到電腦的..

用另外一個想法,

或者去進修也不錯啊...

mmmmm........

好吧!就決定等一切穩定下來,

就去學電腦,跳舞,英文及日文..

這半年都在沒有意義的過著,

下半年不能在這樣了!

寶寶,努力吧!!

我一定可以的!!

一切不好的都會過去,

新的未來就要開始囉!!

又讓我流淚的一部戲...

今天跟"黃家定"去逛街,
很久沒有跟我一起看戲的他吵著要看..
于是就跟他選了'鬼域'來看...
由於今天是大日子,
times square,金河都擠滿人..
還好都買到票,
可是是前面第二排..
真的是難為我了...
整個戲節都很好,
惊嚇,領悟,感動,流淚..
戲里的小女孩好會演戲哦..
連"黃家定"都差點哭了..
我?早都在旁哭的浠漓花啦了..
可是這部戲,真的讓我領悟到好多事,
好多事不是你遺忘了,就不存在..
它還是會生存在內心的某個深處,
永遠居住著...

大臉漢堡

今天是大臉漢堡在公司的最後一天...
好舍不得哦...
再也沒有人可以給我欺負了..
而且他是那種被欺負後還會狂笑的人!
有時候在想,
他是不是喜歡被欺負的感覺?
無論如何,
我都會祝福他一切順順利利的...
希望他在新的環境,
還會遇到一個像我這樣會"照顧"他的朋友..
(祈禱:希望他們不會介意你的大臉..)
有時候,
真的很佩服他,羨慕他...
佩服的是-
在這樣經濟低迷的時候,
還敢辭職唔撈,
(你知唔知現在很多人沒有工作做啊!)
去做自己想做的事...
羨慕的是-
他有那份勇氣,
去追求自己想要的生活...
我何嘗不想放開一切負擔...一切煩惱.......
放膽的去追求自己的理想...
可是,現實總是要讓人低頭...
現在只好先存一筆錢,
到時候,
就學漢堡的勇气,
去實現那小小的理想,實踐夢想...
大臉漢堡,加油咯!!



ps: 漢堡的特征:
~~>頭大,臉大,嘴巴也大!
~~>可能是嘴大的關係,
~~>所以笑聲很大聲!
~~>手指很短.腳也很短!
~~>所以整體看起來短短的!
~~>不笑的樣子很老,
~~>笑的樣子卻很年輕!
結論:旧的同事要記得他,
~~>新的同事要認得他哦!!

3 July 2006

我被打搶了.....
詳細的情形,就請大家自己想像吧...
因為我不想再去回憶那恐怖的事..
人沒什麼事,只是受點驚嚇而已...
(弱女子就是容易被嚇到的..:p)
我那被公認很可愛的電話就被那個無恥,下流,王八蛋的印度鬼搶走了!
即將要離職漢堡送給我的狗狗手機吊饰也跟著電話被搶了!!
忘了告述大家,我是在hang tuah monorail在上著escalator的時候,
被那個死王八蛋從背後偷襲我的!(臭雞蛋啊!)
我要詛咒他,诅咒他屁股生痔瘡!(好像葡萄串將多粒!!)
還有十只腳指頭都生雞眼!!!
還有還有背後生滿毒瘡!!
哈哈哈!!打搶我的啦!!
不要說我毒哦..這是它應該得到的報應!哼!
所以以後大家要小心點..
因為隔天也發生了兩中案件,hang tuah monorail & chow kit monorail station...
小心咯!


ps:他還有拿刀篤著我的肚子哩!
由於時間的關係才沒有被搶到錢!

第一次.......

今晚,是我第一次...............................




做晚班啦!!!哈哈!!(不要想歪歪哦!!)好不容易挨到了三點多了...可是眼睛好像在吊住500只大象醬!恐怕挨不到5點了!!可樂,薯條,漢堡,阿立還有順叔都跟我將晚班几好玩,又唱歌啦,又這個,又那個啦...都沒有!!!!!大家都在做自己的東西!!被騙了啦!!我不要做晚班啦!!皮膚會變差啦!!人家的臉好不容易才好一點!!!我不要!!

有時侯,我會拒絕長大...就是想念著以前還沒出社會前的快樂時光....

大家好!!先介紹自己--我是冰淇淋寶寶,開心套餐成員之一!!因為不想被同事杯葛的情況下,開始了我的部落格..(哈哈,因為現在公司的差不多每個人都有哦,沒有就好像很outdate醬!)沒有啦:)那是其中一個原因啦..我也想有個空間寫寫字,發洩發洩...请大家多多指教咯!!