无法释怀...

昨晚跟你通了电话

你的不耐烦

又让我感到心痛

你说无论你做什么事，说什么

我都不满意，都觉得不对

其实我并没有不满意你

我只是觉得可以做得到

你说你不知道为什么自己会这样

你也很想做到我要的

可是就是没有办法

其实我知道

很多事不是你做不到

是你不愿意去做，不想去做，懒得做

可能你怕你有所改变

就不是自己，就不会再那么自由，

我就会约束你或要求你更多的改变

dear，我只想让你知道

我只想你对我公平点，多关心我一点

你不用担心会没有自由，会约束你

你还是可以做你喜欢做的

当然我不会勉强你为我改变

因为这些都是要你自愿的

不然就会有埋怨

我不要有埋怨的改变...

从昨天的谈话

明白了要用什么样的方式对你

可是我不知道自己能做到吗？

我明白

是时候释怀了

你亲口跟我说就算没有钱吃饭

你也会把钱拿去玩

可见你玩对你来说是第一名，其次是朋友或家人。。

我是在最后的排位

甚至没有吧．．

也让我知道你并不需要我

那我还留在你身边干嘛．．．

明白一个这样的你

并不值得我去做那么多．．．

又为何我还不能释怀

我在期待有一天

你会像我对你一样对我

有可能吗？奢望吧？

明知道渺小，

为什么还在期待．．．

讨厌你跟我说
要我自己爱自己多一点

对自己好一点

我知道你不能爱我多一点

所以你要我自己这么做

你知道这几句话又多伤吗？

为你做了那么多

连那多一点点地爱都不能施舍给我...

为什么你不能...

dear

眼泪何时才能停止

心痛何时才能不痛

握紧你的手何时才能放开

你能给的幸福何时才愿意给

你能给的微笑何时才能得到

你的自私何时才能改变

云还要守着多久才能见到月明

而我还能守多久...

‘老公仔’来了！

7.5.2007
‘老公仔’

今天终于来到了我宝家！

虽然它的第一次并不是给了我

我还是会很疼它的！

本来想叫它～小白脸～的

因为它是白色啊，

然后又是我养它．．

可是这个名字‘老公仔’应该会不喜欢吧！

哈哈！我简直把它当人了！

dear还买了‘阿怪’给我

让我以后驾车的时候有阿怪陪我

没有驾出去的时候

也可以陪陪‘老公仔’

我知道它的到来可能并不是件好事．．

可是我知道它将会改变我．．．

真的．．

爱才

曾经 想过走

却并未看透 你可希望补救

难道要 强调你 有几个枕边摰友

曾经 幻想分手

但是我一回头 眼泪便已在浮游

明白我不够斗 来电不接听才不久

承认我没得到资格走

这个世界有许多恋人

可惜你有才华没良心

怕你更坏 赐我决心

明白伤心不需要忍

这个世界有几多好人

偏偏你有才华便吸引

全世界劝导我都不应允

聋得 令知己伤透心 抱我双手在震

如今 总算好

我亦在计数 太痴心没好报 无

奈我 拿着爱 当一个奢侈嗜好

凭歌 为我倾倒

你是台上明星 我愿提醒我别逃

你往日凭著情歌 来跟我互相倾诉

离别你後听到总算好

Repeat＊ 听你唱歌 死了 也甘心

这个世界有许多小人

只得你那才华极吸引

而我也懒会你的过去 追问

或者不可以忍 往往只因未衬

一唱歌 便勾起我 心瘾喔

*原来有好多的心情都无法用文字表达....

歌反而还能表达一些心境...

你给我的歌

sorry 苏永康


sorry... i am really sorry.
我又一次把你气哭在陌生街头
爱你...我当然爱你
自从第一眼到现在甚至没人敢预测的将来
请你相信不是我不愿意改变我自已
而是一再努力又一再放弃那个软弱的自已
其实我恨透了我自已没有认输的勇气
让你受尽了不安和委屈
你是我这一生这一生最最最害怕去伤害到的人
也是我这一生这一生唯一能让我安定下来的人
虽然我并没有并没有并没有一身温驯的灵魂
但是我很愿意很愿意做那个永远照顾你的人
我的爱人请听我有颗不善言语的心
只能够看着你远处的背影

*你说这是你的心声
应该开心还是伤心
因为这首歌充满了矛盾

爱.成长

想把自己封闭起来
在四周筑起一道厚厚的墙
不想和外界接触
无论人或事
世界变得很灰,很乱
无法再去理解与承受
看不清的人
纠缠不清的事
请给我呼吸的空间
家--一个不团结的家
一个没有和谐的家
一个没有我存在的家

爱情--无力,无奈却不舍分开
无法感觉
即使你说了真的喜欢我
爱与痛的边缘
努力与放弃的边缘
希望与失望的边缘
期待却也害怕的边缘
这是一段怎么样的感情
无解却无法舍弃

事业--没有事业可言
只能说
这不是我想要的工作
无奈它的薪水却是我想要的
可笑吧
当初的什么理想,什么抱负
都被现实打败了
现在只想快快存到钱
实现那仅存的,唯一的,小小的愿望

朋友--很妙也可笑
互相利用的工具
无事不登三宝殿的家伙
只分享伤心,却不分享快乐的人
朋友真正知心的有几个
真正有用心去了解自己的又有几个
朋友啊朋友
你们了解宝宝有多少
在人前嘻嘻哈哈的宝宝
在人后的她有关心过吗?
没有的话,就不要再
"无事夏迎春,有事钟无艳了"
我不想再做钟无艳了

看不清的人,解不了的事
那就将自己封闭吧...
不是在逃避
而是我真的累了
对人,对周围的事都累了...

dear...

一次又一次的欺骗
一次又一次的狡辩
一次又一次的伤害
一次又一次的心痛
今天看清了你
看清了自己
今晚学会了放手
放你走
我不需要一个不爱我的人在身边...
即使我还是那么的喜欢你...
如果你从来都没有出现
我的世界会不会快乐一点..
假如说你是我的报应
那我得到了我的惩罚...
2个月又十天
没想过我的认真
也只是那么短暂
可笑吧
我们的开始是那么的美
结束却那么的不完美...

menghitung hari

Menghitung hari,
detik demi detik
Masa kunanti apakah ada
Jalan cerita kisah
yang panjang
Menghitung hari
Padamkan saja
kobar asmaramu
Cinta putih itu akan ada
Yang aku minta
tulus hatimu
Bukan puitis
Pergi saja cintamu pergi
Bila saja pada semua
Biar semua tahu adanya
Diriku kini sendiri

kelvin

朋友问

你喜欢我吗

我答

不知道

朋友问

为什么会不知道

我答

因为我感觉不到

朋友说

其实我已经知道答案

只是我在逃避

不肯接受你原来不喜欢我

不甘心你不喜欢我

我不知道自己是不是在逃避

我只知道对你的态度

我真的已经受够了...

你的解释我根本都不能接受

为什么你就不能反省

自己做过的事,对我说过的话?

为什么你就不能检讨

自己那自我的态度?

你知道你真的让我很受伤吗?

难道你一定要跟我硬碰硬吗?

难道你就不能让我吗?

难道真的是越容易得到就越不懂的珍惜吗?

不要每一次都用一大堆的烂理由,烂解释来推搪我...

你以为我会相信吗?

要不是每一次自己安慰自己

我们应该不会有2个月!

你还记得你说过不会让我难过的吗?

你还记得你说过你会陪我,不会让我一个人吗?

你还记得你说过只要我跟你说.你就会改?

为什么你给我的承诺都无法兑现?

既然做不到,为什么要答应我?

为你所做的一切,为什么你都不知道?

为什么都当作是理所当然的?

为什么你从来都不肯主动的去了解我?

可能

我只不过是可爱

却还不够被爱吧....

这是

可悲还是可笑?

我只能说对你的认真与专一是以前都没有的...

如果你是如此坚持自己的话

我只好放弃了...

我的男友/老公就是要这样的!

經濟個性都穩定，
一定是要在物質和精神上能夠達到標準
有安全感.
腳踏實地努力，
要能默默付出
又會照顧我和我的家人
這樣才能夠讓我放心託付終身的好男人
可愛,純真,善良,幽默
要真心、善良、純真，
又會寵我、疼我的好男人。
要懂得過生活而且又要懂我,
還要能和我談的來。
------------------------------------------------
这样的要求会很高吗?
应该还好吧..
那什么时候他才会出现呢?
等待ing...................

ps:谢谢ooby的心理测验!

没有了灵魂...

你说
不知道我们还会不会有未来
你说
要我懂得保护自己珍惜自己
你说
可能我们不会再有机会见面
我说
对不起又伤害了你
我说
还有机会见面的
不要这样...
你说
我并没有伤害你
你说
我只是让你感到绝望了........
------------------------------------
"绝望"
心被掏空了
没有了灵魂
还会笑,还会哭
可是
都已经没有了灵魂
像是不见了非常宝贵的东西
是你,不见了你
是自己亲手把你弄丢的...
多么的讨厌自己
多么的厌恶自己
为什么一次又一次无心的伤害你
为什么一次又一次的对爱我的人残忍
回忆着我们的过去
泪是咸的
你给我的回忆是甜的
曾经以为有人可以代替你
可是并不可以...
对他的比对你的还更好...

可是他并不懂得珍惜..
原来你无可取代

谢谢你,爱过我

新年快乐！！！

新年到咯！！！

今年的红包钱没有像往年一样多！

有点失望...

可是今年是我第一次给爸爸妈妈红包哦！

看到他们的笑容

好有成就感哦！

我终于有感觉到我有做到做子女的责任了...

我可以用我的能力去照顾他们了...

（虽然不是给很多：p)

在这里

宝宝

祝大家：

恭喜发财！心想事成！

事业顺利！学业进步！

身体健康！财源广进！

也送给大家一首我最喜欢的新年歌！

一直播到初十五哦！

希望大家都可以感受到新年的快乐气氛哦！！

心痛

你在我面前把对我的匿称写上去
却在我背后换掉
将我宁愿当时的你拒绝放那样的称呼
我问你为什么要换
你却无言以对...
过后的解释
只会让我觉得
之前所做的只不过是一厢情愿
象小丑一般...
我的心好痛
真的好痛,好痛...
终于明白心痛的感到一丝丝抽蓄
想哭却要按捺自己不能让眼泪不听话..
回到家终于忍不住了...
就让它不听话吧...
也明白了以前被我伤害过的人的心情
想对你们说声对不起..
在那里几天,
知道了很多关于你的过去和现在的事...
"jane luvin u"
你从以前到现在都没有换
我的仅仅只是一个称呼
你应该几天过后就换了吧...
不是在意你的以前
只是发现我在你心中的位置
你过后的自责,内疚,对以后的诚诺
我都看在眼里
我不知道我还会不会再像以前那样相信你...
我只想告诉你
不要再让我有那种心痛的感觉了...

如果。。。

如果，

对你的关心会造成你的厌烦

那我不要了...

如果,

是自己一厢情愿的想去找你

而你的反应是不以为然的

那我不要了...

如果，

为了不让你有讨厌的感觉

故意的克制自己

那我不要了...

如果，

那么的在意你

会让你感到疲倦，无奈

那我不要了...

如果，

你也会让我与眼泪独处的话

那我也不要了...

如果，

专一也是相同的故事情节

会使自己变得不是自己

可是那并不是一件好事

那我也不要了...

我知道你就是这样吊儿啷铛

可是有时候可以

给我一点稳重

给我多一点实在感

给我多一点安全感

不要让我对你的话存有怀疑

不要对所有的事都显得不在乎，

不重视，无所谓，那么的自我

好不好...

从一开始到现在

我没有要求过你什么

因为我懂你也不能给我什么

可是现在我要求得那么一点点

可以给我吗？

想哭。。。

很想哭
有谁能让我哭
为什么哭不出
一大堆的不满意
一大堆的不爽
一大堆的委屈
一大堆的矛盾
我都想把它一次过狠狠地哭出来
但
为什么就是哭不出
我想哭

给天秤座的你....

知道你决定要去国外深造
心里替你开心也替自己难过
开心的是
你可以去做自己想做的事
去过你向往的国外生活
因为我也想...
难过的是
一个对我来说
已经把他放在宝贝级的朋友
要离开我了...
要知道你对我来说已经是我的宝了..
我的喜,怒,哀,乐都会跟你分享...
自己算算,
我们相处的时间还剩下三个多月吧...
想到这里,
哭了...
知道你故意转移话题的...
可能你也怕自己忍不住吧...
我说我不要去送你机
可是我还是想去...
想看你哭,让你内疚！

要知道

没有我们的日子你不会开心的！

哼！

30.1.2007 怀念我的记日吗?

清晨六点

收到小国子的信息

说他依然爱我

不能忘记我.....

到了公司

习惯性的流缆网志

看到了

前男友也为了逝去的感情在怀念...

晚上从别人口中知道

处女宝贝也在怀念....

我还活着,

还好好的活着...

不要''怀念''我了

今天不是我的忌日...

既然

当初彼此不能好好珍惜的在一起

选择分开

就不要再去怀念了...

这样会更痛苦...

不要说还爱我

不要说不能忘记我

这样

更不可能会忘得了

这样

我会心痛

这样
我会内疚....

想想我的任性

想想我的坏脾气

想想我爱花钱的坏习惯

想想我的不好

想想我到底那里好值得去想念?

这样就会讨厌我,忘记我...

我不是洒脱

我也有想念的时候

也有因失去而流泪过..
那些日子并不好过

所以我不想你们不好过...

我将那些一起的开心的日子都收好好了...

不开心的都丢得远远了...

过去了不要再去想了

未来还是个未知数

充满无限可能的,对吗?

*小国子

不用特地要去忘记

顺其自然

慢慢地就会淡忘了

慢慢地....

*双鱼

我们都为对方努力过了

做彼此的朋友会比较幸福吧...

你是个容易得到爱的双鱼

很快就会复原了吧...

*处女宝贝

最爱的是你

最刻骨铭心的是你

还记得吗?

对你说过

除了你我不会再叫别人''老公"

是真的!

除非他能代替你在我心中的位置..

我不知道

我们的故事是否真正的结束了?

未来还有可能继续吗?

现在请你为自己未来的路铺好

因为你爸妈在等你...

我一直都在关心你,担心你...

请你要好好的....

......

"我们再在一起,好吗?"
你说
不想看到我为爱情流泪
因为你会心痛
不想看到我被别人欺负
因为你会心痛
不想看到我皱眉头的样子
因为我是属于开心的....
我答你:
"我们不是友情,不是爱情,而是亲情"
"我已经把你当成我的亲人了"
你的眼眶红了
忍着眼泪
叫我上楼去...
你到家了还跟我说
不要在意你刚才的话
听过就算了..
到最后你还是在乎我的感觉
而不管自己的伤心
觉得自己好残忍
想对你说很多的对不起
你总是默默的守在我身边
总是满足我任何要求
任意由我使唤
任意由我呼喝
你说做这一切为了要弥补以前
我说已经足够了...
我从来没有怪过你
也不需要怪你
所以
不需要再做些什么了..
有你在身边就够了...
真的就够了....

2007.01.01

这就是你给我的新年礼物

用2006的眼泪迎接2007的到来..
自己在夜店里狂欢
而我却独自守在没有温度的房间
你知道吗?
我多么期待
手机响起
然后告诉我
你就在门前...
可是没有...
跟一个素未某面的人
在泳池旁喝酒
笑着自己
在这个最后的夜晚
陪在我身边的竟然是他
不是你
醉酒在自己的房间
打了一个没人接的电话
哭着问自己
还在期待些什么
对你一次一次的期待
你让我一次一次的落空
你的矛盾
你的话语
你的方式
是多么的伤人...
只能告诉自己
够了,我能给的都已经给了..
我无能为力了...